走過的日子 - the days

這個世界不需要我

最近這種感覺越來越強烈了呢。覺得自己似乎如果不是為了照顧父母,大概其他的時候應該也沒有甚麼活著的必要了。因為自己平常所關注的事情,似乎已經慢慢地不需要有我的關注。因此,等到自己盡完了該盡的責任,就差不多對這個社會也沒有用了吧。那麼,到了那個時候我要幹甚麼呢?好像也不能幹甚麼了。

先前看過現在某些報導提到,有的日本人也是這麼想的,例如那些一直照顧家庭的已婚婦女等到先生過世或孩子離家了,也會覺得自己的存在已經沒有必要了。就連關注對象是人也都會有這種感覺,更何況關注對象是事物……

最近有一天父母親都不在,我一個人在家裡,一點想要工作的感覺都沒有。不過等他們回來,我就又可以很正常地繼續我做手頭上的事情。因此我就在想,或許我不是真的很想做我目前的工作。可是,真的甚麼事都不用做的時候,又會覺得不安心也不自在,並不覺得享受。

回想到以前,生活之中曾經有一種短暫的片刻是最放鬆的,就是下班回家或是假日時,一邊在家吹冷氣,一邊看雜誌配著冰涼的飲料,甚麼事情都不用想,只要好好享受當下的一切—涼涼的空氣、雜誌漂亮的圖片和排版良好的文字、冰涼的飲料—這樣就可以了。印象中這大概是在出社會大約兩三年的時候,之後就很少有這種快樂的時刻,總是在煩惱現在、煩惱未知的未來……

然而這種時刻如今真的也很難再有。覺得生活之中,許多以前令人快樂的記憶都在褪色與消失,面對現今的時空,也總覺得不知道為什麼就是有一種隔離和陌生,甚至是莫名的排斥。我也一直覺得這個世界基本上不需要我。最近在看的某本書看法很激進,認為周圍的世界、人事物都是你自己的意識所創造出來的,所有的一切都不是真的。可是如果真是這樣,那我幹嘛創造一個世界是會讓我覺得「這個世界不需要我」呢?這樣子有甚麼好玩的嗎?

不過,現在還有這一點時刻來煩惱有的沒有的,都要覺得慶幸了,因為這表示目前家人那邊還不太需要我來操心,在他們真的需要你幫忙和跑來跑去的時候,你根本就不會有時間坐在這裡打字和煩惱,就像先前有幾天就是如此。

不過現在,在我以外的世界又看似平靜了,但是它卻讓突然我覺得我沒有太多活著的重要性,好像我只是來做事的,事情做完不用活著也沒關係,畢竟我與這世界的牽連也不多,少了我,也這世界也不會沒有甚麼特別的不同,它還是可以如常運作下去。聽起來感覺很悲慘,但是,或許這才是真相,這個世界本來就不需要我。

 

 

 

 

 

 

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這個世界不需要我 有 “ 8 則迴響 ”

  1. 或許這世界上本有太多無解的事
    甚或根本也不需要答案
    思維或者真的決定了一個人對生命的態度
    但我想我們都會經歷種種這樣的階段吧!

  2. 這個世界也不需要我, 但是希望是有我後世界會更好. 😉 你顯然是做到了. 在Reader裡一看見你有新文章, 我就開心的來了.
    最近我開始練習用心活. 還在努力.
    Have a great day.

  3. 我也覺得這個世界沒有很需要我ㄟ~
    而我也不太需要它的樣子! ^O^
    我只覺得庭院的草實在長得太快太多了,不拔不行。 難不成我是生來拔草的?!! 啊 啊 ~

    妳好嗎?

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